Eramos 6

Direto do município de Má Dureira, capital dos impotentes do Brasil, urgente. Com o fim da patente do Viagra, espera-se que o preço do remédio caia pela metade. É uma notícia muito triste para o produto, que estava acostumado a ver tudo levantar.

O presidente da empresa fabricante resumiu a frustração:

- Por um lado a notícia é boa: o lado da frente. Por outro lado, o lado de trás, a notícia talvez pegue muita gente desprevenida. É bom não deixar o sabonete cair. Vai ser duro enfrentar os concorrentes, que estão querendo penetrar com tudo no mercado que a gente fez de tudo pra conquistar.

Informou nosso repórter Décio Pinto, irmão de Caio Pinto.

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O presidente Luiz Ingerinácio da Silva disse que prefere ver Dilma Figa Rousseff eleita do que ver a seleção brasileira campeã na África:

- Tô até pensando em contratar o Dunga como técnico da Dilma, para ver se ela ganha do Serra com gol de mão na cara. O problema é ver o Gavião Bueno narrando a eleição.

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O Brasil fez um amistoso quente hoje na Ratânzania, terra do demônio da Ratânzania, segundo nosso repórter esportivo especializado.

O time deles estava cansado, sem alguns titulares, e, como disse nosso presidente: Eles ocupa o censésimo oitésimo lugar na classificação da FIFA.

Mas segundo nosso treinador e anão foi uma experiência válida:

- Nós ganhamos na casa do adversário.

O time da Tanzânia comeu a bola, e talvez essa seja a única refeição deles esta semana.

Ainda existe a possibilidade de fazermos um último amistoso contra o time paraolímpico ou Instituto Padre Chico.

O Brasil mostrou que está preparado para jogar um futebolzinho arte medíocre.

Taticamente, o time se comportou com muita tática e mostrou a união do grupo na hora de fazer a barreira.

Nossos jogadores foram duros nas jogadas, isso porque ainda não receberam nenhuma grana da CBF.

Dunga, nosso treinador de time de botão, pode também fazer algumas experiências no campo da moda, com novos modelos de camisa-de-força amarelinha especialmente desenhada para ele, por sua filha, estilista e daltônica.

Informou nosso repórter e âncora do Jornal das Oito, barco de sua própria propriedade.

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O Portal da Transparência revela: governo federal comprou paletó novo para o presidente Lula com dinheiro público. O fato, negado pela presidência da república, ecoou mal nos bastidores do poder e Lula teve que abordar o assunto em cadeia nacional…

Só falta agora o Lula lançar uma grife nova: DASLULA. É a Brasília Fashion Week!? O Lula desfilando pelo mundo com seus ternos caríssimos e o pobre brasileiro com suas camisetas bregas da 25 de Março. Aliás, sabe o que o Lula vai dar pro povão brega? Um terno e um cinto. Um TERNO abraço e um CINTO muito!!!

E sabe qual a semelhança entre os ternos Armani e a Dilma nas pesquisas? É que os dois têm um caimento perfeito!

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Brasília Urgente: O PT – Partido dos Trambiqueiros – aprontou mais uma pela Onésima vez! E a coordenação de campanha da candidata não sabia que o sabiá sabia assobiar, nem que jornalista Luiz Lanzetta, que tinha uma lambreta, ofereceu doleta ao Ex-Delegado Onésimo de Souza para produção de um dossiê!

O presidente Lula explicou o mal entendido:

- “O Lanzetta contratou o Onésimo para fazer uns “docies” pra festinha surpresa que iamos fazer pro Serra! E todo mundo sabe que festinha sem “docies”, salgados e água que sabiá num bebe, num é festa que se presta”!

Nosso reporter confirmou o fato com o flagrante do encontro entre Serra e Dilma na referida festinha!

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Doha a quem Doher – Em recente pesquisa realizada pela Faculdade de Minexota e pela Faculdade de Massachupetis, foi constatado que os Ingleses preferem ver a final da Copa ou participar de uma Caçada à Raposa do que fazer sexo. Obviedade que nem precisava de pesquisa: também com tanta mulher feia que tem por lá! Já os torcedores Alemães preferem brigar com a torcida adversária ao invés de fazer sexo.

O Maradona liberou os jogadores argentinos para fazerem sexo, tomarem sorvete ou beber vinho nas horas de folga. Todos escolheram tomar sorvete.

Já a equipe da Coréia do Norte, que fica ao Norte da Coréia do Sul, é mais fechadinha para estes assuntos. E na verdade eles preferem ir a uma parada militar ou tacar torpedos nos vizinhos do que fazer sexo.

Os japoneses, apesar de comerem com dois pauzinhos, são apressados, e por isso só comem cru. Ou fazem sexo virtual, Ipod. Já os jogadores portugueses preferem comer bacalhau: o cheiro é o mesmo. Melhor que os jogadores da Suíça que só comem os buracos dos queijos.

Já os Brasileiros gostam de fazer sexo, mas estão proibidos. Nas horas vagas buraco só os do campo de golfe ou o daquelas partidinhas de baralho!

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