Eramos 6

A VOLTA DO COLLOR! Ele apareceu na TV defendendo o Sarney. Com aquela cara de fugitivo de hospício. Igualzinho o meu avô quando esquece de tomar Rivotril. Ai, que meda! Eu tenho medo de três coisas: gnomo, mula-sem-cabeça e Collor. Vou lançar a enquete: “Quem é mais doido: o Collor, o Tarso da novela ou o Theo Becker da Fazenda??? E mais um escândalo! O Sarney COLLORIU o bigode!

Mas a melhor piada sobre o Collor é do Simão: “Sabe qual a diferença entre o Collor e o Lula? É que o Collor tinha uma cunhada gostosa!”

E nós, do Éramos 6, estamos lançando a campanha: “Bota o vovô de castigo!” Esse é o melhor castigo pro Sarney: depila o bigode e não deixa ele escrever mais nada até 2020!

E ontem o site Éramos 6 teve 300 mil acessos. Já sei, a família do Sarney invadiu o site. E um deputado disse que o Sarney não tem mais idade pra fazer falcatruas. Concordo! O Sarney já tá no bico do corvo! O Sarney não pode levantar os braços pro céu. Se levantar, Deus puxa ele!

E corre na Internet um pensamento ótimo pro Sarney: “Quando a idade aparece, a barriga cresce, o pinto amolece, a mulher se oferece, o homem agradece e volta pra fila do INSS.” Por falar nisso, a secretária do Sarney botou uma roupa sensual e cochichou no ouvido dele: “Sarney, vamos fazer uma sacanagem?” Ele respondeu: “Vamos, onde é que eu assino?”

E ninguém aguenta mais ouvir falar em gripe suína. CHEGA DE GRIPE! Eu quero espirrar em paz! E segundo o ministro Temporão, a vacina contra a gripe só vai ficar pronta em 2010. Ou seja, vai demorar um TEMPORÃO! E o que a gente faz até 2010? Toma doril? Ou então toma Tamiflu. Só que no SUS o remédio tem outro nome: é Tamofú. Como a gente faz pra evitar a gripe? Não sei, tamofú. E mais uma sensacional da Internet: “Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça. Se você sente os seus lábios ardentes como brasas. Se você sente a sua respiração se agitar. Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial…..SAI DE PERTO DELA, ELA TEM GRIPE SUÍNA!

No dia 7 de agosto entra em vigor a lei antifumo. Aaaah, me poupe! Agora não pode mais fumar em lugar nenhum? O Antonio Fagundes tá revoltado! Ele disse que vai peitar a lei e acender um cigarro no palco! Eu também tô revoltado! Vou apagar um cigarro na careca do Serra!  E como aconselhou o Simão: “Se você quer ter uma aparência sadia como o Serra e o Dráuzio Varella, pare de fumar.”

E ninguém respeita mais o Rubinho – parte 2!  Agora tão chamando o Rubinho de “um piloto mole com velocidade de mula que atira mola. Ou seja, UM MALA?!   Antigamente a gente perguntava: “Cadê o Rubinho?” Agora é: “Cadê o mala que atira mola?” E O RONALDO FEZ LIPO. Mas o Ronaldo não é gordo.  Gordo é o saldo bancário dele!  Gordo é o meu vizinho que não cabe dentro de um Fusca. Aliás, a minha vizinha apelidou a barriga do marido de “Árvore de Cemitério”:  porque faz sombra pro morto! E sabe qual a diferença entre a Mulher Melancia e a mulher casada? É que a  Mulher Melancia dorme com o bundão virado pra cima e a mulher casada dorme com o bundão do lado.

E por falta de notícia relevante, hoje vamos publicar a previsão do tempo. Em Campinas: 24º C, tempo fresco. Em São Paulo: sujeito a chuvas, trovoadas e sequestros relâmpagos. Em Brasília: abafado. Tão querendo abafar o caso Sarney!? Em Cuiabá:  calor desgraçado. Em Cuiabá urubu tá voando com uma asa só. A outra ele usa pra se abanar. E pra terminar, uma piada verídica: um cara entrou num bordel e pediu: “Eu quero a mulher mais feia e um prato de espaguete engordurado.”  Aí o dono do bordel disse: “Mas com esse dinheiro o senhor pode ter a mulher mais linda e o prato mais sofisticado. ” Ele respondeu: “Mas eu não tô com tesão, tô com saudades de casa.”

Tá no ar o blog do ERAMOS 6! E o SARNEY? Se eu fosse o Sarney eu raspava o bigode, vestia a tanga do Gabeira e dançava o moonwalk no Senado. E mudava o nome pra SouNey Mato Grosso!

 E sabe o que quer dizer PMDB? Parentes com Mordomias Decretadas pelo Bigodudo!  E eu tô ficando velho! Sou do tempo em que o Michael Jackson era preto e a Britney era virgem. E O LULA ERA DE ESQUERDA!

E O RUBINHO PERDEU DE NOVO!? Analisando a F-1 eu cheguei a uma conclusão: é mais fácil o Michael Jackson ressuscitar que o Rubinho ganhar. Aliás, no dia em que o Rubinho ganhar vai sair essa manchete: “Rubinho ganha, Sarney renuncia e Michael Jackson ressuscita.”

E eu adorei o show INÉDITO do Rei! Roberto Carlos canta Emoções pela bilionésima vez! Ah, me poupe! Sempre o mesmo show??? Uma pergunta básica: quando o Roberto Carlos vai aposentar? Faz 200 anos que ele canta as mesmas músicas, entra de calhambeque no palco e joga rosas pras fãs. Muda o nome dele pra Repete Carlos. Rei Repete Carlos! “São tantas repetições, bixo.” Mas o pior são as gírias ultrapassadas que ele fala: é brasa, mora, bixo. Só faltou dizer prafrentex e supimpa. Como disse a minha avó: “O Roberto Carlos é prafrentex e o show foi supimpa!”

 E aí a mulher se queixou com a amiga: “Já fui casada 5 vezes, mas continuo virgem.” “Como continua virgem?” “É que o meu primeiro marido era político: só prometia. O segundo era médico: só apalpava. O terceiro era psiquiatra: só queria conversar. O quarto era ginecologista: só olhava. E o quinto era coveiro aposentado: não enterrava mais.”

E corre na Internet as semelhanças entre A MULHER E A BOLA. Aos 18 anos, a mulher é uma bola de futebol: 22 homens correndo atrás. Aos 28, a mulher é uma bola de basquete: dez homens correndo atrás. Aos 38, bolinha de golfe: um homem só atrás. E aos 48, bola de pingue-pongue: um homem jogando pro outro!!!!!!!!!!!!!!!!!