Eramos 6

O Corinthians andou sondando o Museu do Ipiranga, em São Paulo, para apresentar oficialmente o atacante Adriano. Assim, ele poderia ser apresentado como o Imperador. Mas a direção do museu não topou. Apresentamos a seguir outras possibilidades de lugares pra apresentação do cara:

Sede dos Alcoolicos Anônimos. Senão o cara, em vez de comer a bola, vai bebê-la.

Outra possibilidade seria trocar de museu. Sai o do Ipiranga, entra o Madame Tussauds, aquele famoso museu de cera. Afinal, Adriano tem tudo para ser o  jogador abelha. Metade do tempo voando, metade fazendo cera.

Informou nosso repórter, que manda sozinho neste site. 

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Logo agora que o Brasil vai sediar a Copa e as Olimpíadas o mundo vai acabar. Afinal, convenhamos, fazer uma Copa num país que tem o Sarney de presidente do Senado pela nonagésima vez é o fim do mundo.

Vamos levar turistas do mundo inteiro pra Itaquera, bairro de São Paulo onde será erguido o futuro cadeiã…, digo, estádio do Corinthians.

Mas como não tem nada garantindo que o estádio saia, é mais fácil ir trocando o nome de Itaquerão para Itaquerendo.

 Os outros mil a gente não sabe ainda, mas tem um que já pode colocar na sua lista:

a biografia do Sarney.

Ao que parece, ela foi escrita em cima de um vaso sanitário.

Informou nosso repórter, que escreveu a biografia de sua cadelinha, mas que ainda não encontrou editora que topasse lançar o livro.

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Domingo tem Oscar. E o Éramos6 faz a cobertura completa pra você.

Veja os indicados:

1. Sarney concorre com Lixo Extraordinário.

2. Sarney concorre no filme 127 anos, a história de um político que fica preso ao poder e não há Cristo que o tire de lá. O jeito é jogar uma pedra em cima.

3. Lula concorre deitado na Rede Social, só descansando

4. A deputada Manuela D’Ávila concorre ao prêmio de mais bonita pelo filme Biutiful

5. Lula deve ganhar o Oscar de melhor adaptação, por conta do lançamento de Dilma, em Como Treinar o seu Dragão

6. Os ditadores do Oriente Médio ao prêmio de pior direção em “Enrolados”.

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Segundo a agência de notícias AReuters, o ditador sanguinolento e irmão gêmeo de Cauby Peixoto, Mu Ammar Kadáver reprimiu manifestações da oposição de quatro.

Muammar Kadaaaaf, vestido com seu traje típico de baiana do quibe, apareceu em público para dizer que pretendia morrer em 30 anos e assim deixar o poder, antes do que o Sarney.

Os conflitos foram maiores na região de Benghazi, BenEsparadrapo e Bem Mercúrio.

O ditador de cabeça, dita dor de perna e dor de tudo quanto é lugar da Líbia declarou que quem esta por trás de todas as revoltas no mundo árabe é o Serviço Secreto Adolescente de Israel, o “E aí, Mossad”.

Em outros locais também houve revoltas.

A oposição rompeu a resistência do Hímem.

Informou nosso repórter e ditador nas horas vagas. Ele dita textos para as crianças na sala de aula.

(com Mauro Faé)

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Quem bebe, tá pedindo pra chover uísque. Porque agora há pouco São Paulo ficou alagada. E ainda caiu a maior chuva de granizo.

E vêm aí os novos impostos: Iptglub e IPVÁgua

Para se localizar em São Paulo, o esquema agora é você falar assim:

- Olha, estou no alagamento da São João com a Ipiranga. Podemos nos encontrar no alagamento da Rebouças com a Faria Lima, que tal?

Mas veja pelo lado positivo. É tanta chuva que não será mais necessário construir nenhum piscinão. Afinal, a cidade inteira vai virar um. Deve ser inveja do Rio de Janeiro, com seu Piscinão de Ramos.

Informou nosso repórter que recebe vale transporte da empresa pra gastar assim:

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