Eramos 6

Atenção, internautas fãs da Hebe!   O ERAMOS6 tá lançando a enquete: “O que a Hebe vai fazer na Rede TV?”

1-) Vai dar um selinho no Nelson Rubens.    2-) Vai fazer 200 plásticas no Dr. Holliwood.   3-) Vai invadir o camarim da Sônia Abrão e dizer que o programa dela é uma des-gracinha.

“Ai, Sônia Abrão, você é linda de MORRER,  você é uma des-GRACINHA.”

E a Hebe não é do tempo do I-PHONE, é do tempo do GRAMOFONE. A Hebe não pode levantar os braços. Se levantar, Deus puxa ela!   E como disse o meu cunhado: “A Hebe é uma perua chiquérrima.” É verdade! ELA USA DENTADURA DA VUITTON E O CABELO DELA É MAIS ARMADO QUE O BOPE.

E por falar em Hebe, o Eramos6 fez uma entrevista exclusiva com ela:

ERAMOS6-   Hebe, qual é o seu estado civil: encalhada, pistoleira ou matando cachorro a grito?

HEBE–  Tô igual buquê de noiva: sou de quem pegar primeiro.

ERAMOS6 – Hebe, qual é o seu grupo musical preferido?

HEBE – Dominó.

ERAMOS6 – Um restaurante que você gosta?

HEBE – Antiquarius.

ERAMOS6 – Um programa que você não vê há anos?

HEBE -  Amor e sexo.

ERAMOS6 – Uma música?

HEBE- Eu nasci há 10 mil anos atrás.

ERAMOS6 – Um filme?

HEBE – Aquele sobre a minha vida:  Jurassic Park.

ERAMOS6 – Vaselina, graxa ou manteiga?

HEBE- Graxinha. Você é uma graxinha!

ERAMOS6  – Varinha do Harry Porter ou espada do He Man?

HEBE – Prefiro a bazuca do Rambo.

ERAMOS6 – Obrigado pela entrevista, Hebe. Você é dez….dezpencada, dezconectada e dezmiolada.

INFORMOU O MAQUIADOR E CIRURGIÃO PLÁSTICO DA HEBE: DR GAY HOLLYWOOD!!!

Frase do dia: “O Japão é um país tão avançado que eles já estão em 2012.”

E ATENÇÃO, INTERNAUTAS DO ERAMOS6! Tsunami? Terremoto? O Brasil também está em estado de alerta! Se o André Marques mergulhar no mar de Ipanema, vai ter TSUNAMI NA AMÉRICA DO SUL. Vai ser pior que no Japão! E sabe por que aquele argentino sobreviveu ao terremoto no Japão, ao 11 de setembro e ao tsunami? Porque nem a terra engole argentino!

E MAIS UMA DA SANDY DEVASSA! A Sandy é tão devassa que comeu dois brigadeiros antes de cantar parabéns. A Sandy é tão devassa que tocou a campainha da Wanessa Camargo e saiu correndo!

E Nostradamus tinha razão: o mundo vai acabar antes do que a gente pensa.  Eis a prova de que o mundo tá acabando: Ariadna na Playboy. Aliás, a Playboy da Ariadna vai custar 9 reais. UM PAU A MENOS! E sabe o que dá o cruzamento do Jô Soares com a Ariadna? Gordura trans.

E ATENÇÃO, GALERA DO FACEBOOK! O OBAMA VAI VISITAR O BRASIL.  Então vamos treinar: “Do you like Obama?” “Yes, I don’t.”  “How old are you?” “Fine, thanks.”  THE DILMA IS ON THE TABLE!?    E já tem gente preocupada porque a Dilma não sabe falar inglês.  Mas eu tenho a solução:  bota o Joel Santana de intérprete!

E eu quero fazer um Acordo Nuclear com o Obama.  Eis a minha proposta: “Obama, vamos fazer um acordo nuclear: você manda a Hillary Clinton pro Brasil e em troca a gente manda três canhões pros EUA: Regina Casé, Elza Soares e Paulinha do BBB.”

INFORMOU O  INTÉRPRETE DO OBAMA, O JOEL SANTANA DO ERAMOS6!!!

Frase Carnavalesca do dia: “Eu sou o Édipo da mãe dos outros.”

E olha a traseira de um caminhão: “Deus é fiel, eu é que sou sem vergonha!”

E ATENÇÃO, INTERNAUTAS DO ERAMOS6! Vocês viram a Sandy fazendo propaganda da Devassa?

Restart é rock, Sandy é devassa, Lázaro Ramos é garanhão e o Faustão é magro? O mundo tá acabando! E como disse o meu cunhado: “O Junior é mais devassa que a Sandy.”

E o ERAMOS6 tá lançando a enquete: “Depois da Sandy Devassa, o que mais falta acontecer?” O Zeca Pagodinho vai fazer propaganda de refrigerante, o André Marques vai fazer propaganda de academia e a Vanessa da Mata vai fazer propaganda de chapinha.

E por falar em cerveja, vocês viram que a Skol vai lançar uma garrafa de 4 litros? É o LITRAÇO DE QUATRO!

E ontem à tarde eu fui num bar e pedi uma Pura pro garçom. E ele me trouxe a Sandy!

E outra novidade bombástica: a Playboy da Ariadna vai custar 9 reais. UM PAU A MENOS!

E OOOOOBA! Chegou o Carnaval 2011! A MANGUEIRA VAI ENTRAR E A NENÊ VAI SAIR!

E sabe qual é a escola de samba do Kassab? Vai-Vai por água abaixo. E o Ronaldo vai sair no bloco “Unidos do Hipotireoidismo.”

E a Ivete vai sair no bloco “Não sou beliche, mas tenho dois coxão.” Aliás, essa é a minha fantasia de Carnaval: beijar as coxas gostosas da Ivete Sangalo!  E a Dilma? A Dilma vai ser madrasta de bateria da Unidos do Tribufu.

E mais duas do Carnaval baiano!  Saiu o Corno Olodum: é aquele que “avisa lá que eu vou chegar mais tarde.”  E o Corno Trio Elétrico: atrás da minha mulher só não vai quem já morreu.

Já em Brasília a folia continua intensa. Lá é carnaval o ano inteiro financiado com o nosso dinheiro. Flagramos imagens dos foliões que tomaram de assalto a capital federal!

E PRA TERMINAR, um homem perdeu as duas orelhas num acidente e foi num cirurgião plástico que botou duas orelhas novas no cara. Mas um mês depois, o transplantado voltou ao médico revoltado: “Pô, o senhor me implantou orelhas de loiras?” “Como é que você sabe?- perguntou o médico.  “É que eu ouço tudo, mas não entendo nada.”

INFORMOU O PUXADOR DE SAMBA DA VAI-VAI PRA PQP!

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Hoje ainda é terça-feira? Ai, Minha Nossa Senhora do chuveiro elétrico, dai-me resistência! QUE PREGUIÇA! Se preguiça desse dinheiro, o Eike Batista seria meu funcionário.

E A TENSÃO NA LÍBIA? A minha vizinha disse que quer ir pra Líbia porque já faz 5 anos que ela não vê a dita dura. Saudades do quibe do marido?

E eu acho que o Gaddafi devia cortar o quibe, virar trans e abrir uma rede de fast foof: HABIBA’S. É a CAMPANHA “GADDAFI, CORTA O QUIBE E SOLTA A ESFIRRA.” É A CAMPANHA “GADDAFI, BOTA UMA SAINHA E VAI FAZER A DANÇA DO VENTRE JUNTO COM O ZECA CAMARGO.” Pois como diz a filosofia gay: “Todo pitbull é uma Lassie enrustida.”

E cá entre nós, esse Muamar Kadáver é feio pra cacete. Ele é tão feio que uma prostituta pagou pra não sair com ele. E O ERAMOS6 tá lançando uma enquete sensacional: “Existe coisa pior que a ditadura na Líbia?” 1-) Existe, a Preta Gil de lingerie. 2-) O Tony Ramos sem camisa. 3-) O DOmingão do Faustão. 4-) A comida da minha sogra. 5-) A Regina Casé de fio dental dizendo “Vem, meu amor, me ESQUENTA.”

INFORMOU O DITADOR TURCO DO HABIBA’S MIN RABEN!!!

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Frase do dia: “O verdadeiro amigo não é aquele que te ajuda a levantar quando você cai, mas sim aquele que filma sua queda pra colocar no Youtube.”

E ATENÇÃO, INTERNAUTAS DO ERAMOS6! Eu descobri qual é o problema do Ronaldo. Ele tem Hipopotismo: come mais que um hipopótamo. E eu adorei a Patrícia Pateta entrevistando o Ronaldo: “O que você vai fazer daqui pra frente?” VOU COMER ATÉ EXPLODIR.

E eu tô lançando a campanha: “Faustão, se aposenta pelo amor de Deus!” Tanto no pessoal como no profissional. SE APOSENTA! Ou então emagrece até sumir da minha tevê. Ô louco, meu! Louco é quem assiste esse programa. Aliás, a programação da televisão no domingo é um lixo. Nunca mais vou assistir televisão no domingo. Só vou assistir tevê no domingo quando o Gugu virar hetero.
E como disse o meu cunhado: “Deus criou o sábado e o domingo. O Diabo criou o Zorra Total e o Faustão.”

E outro programa que eu detesto é o Big Brother. O zoológico do Boninho! Aliás, avisa pro Bial que eu tenho uma sugestão pra prova do líder: roleta-russa.  Que tal roleta-russa, Bial? Quem não for eliminado na roleta-russa vai pro paredão. DE FUZILAMENTO! Aí sim eu me divertiria assistindo esse programa.

E outro que devia se aposentar em 2011: Sarney. O Morimbundo de Fogo. Mas o único problema do Sarney aposentar é que ele vai ter mais tempo pra escrever livros. Já imaginou se ele aposenta e lança Marimbondo de Fogo-2? Pensando bem, é melhor ele continuar no Senado. FICA, SARNEY!  E como disse o meu vizinho: “O Sarney é como o Tiririca: tem bigode e não sabe escrever.”

E PRA TERMINAR, um cearense ganhou na Megasena, chegou em casa superanimado e disse pra mulher: “Arruma tuas malas que eu ganhei na Megasena.” “Boto roupa de inverno ou de verão?” “As duas porque tu vai de vez.”

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O Ronaldão tá meio deprê, meio gordo e meio campo. Só consegue pensar naquela bola que bateu na trave… TRAVESTI! Por isso, para espantar a zica, Silvio Santos convidou o Fenômeno do Hipertireoidismo para trabalhar no SBesTeira!

Por isso agora o nome desse quadro é RODA A BOLA.