A presidente Dilma mostrou que não entende de nomeação. O Crivella disse que não sabe por  uma minhoca no anzol. Deviam ter chamado a Bruna Surfistinha. Que além de saber manejar a minhoca, também sabe o que fazer com a vara de pescar.

Tudo isso pra tentar ajudar a candidatura do Haddad à prefeitura de SP. Bom, se pescador é mentiroso,  imagine então um pescador e político ao mesmo tempo.

A vida na roça é uma dádiva.

Não há stress, cobranças sociais, trânsito ou poluição… Mas na cidade grande é que o bicho e pega! Por isso, muitos caipiras migram para as grandes capitais em busca de aventura, emoção e dinheiro.

Agora, quando o caipira é um idiota nato…

Aí sim é que a giripoca vai piar!

…Em sua doce inocência, não sabia o significado da expressão “ZOOFILIA COMPULSIVA”! Huahuahuahuahauhauhauhua!

Já que sábado é dia de “DORGAS MANOLO!”, preparamos pra você um compilado (com pilão cearenSe) do que rolou no MUNDO durante o mês de março.

Exclusiva com Muammar Kagadafhi, Formigas radioativas, Obama com Joel Santana, Sandy Depravando a Devassa!

Mais um episódio PSYCO TROPICAL do JORNAL DO DIA.

AH MEEEEU DEEEEEEEEEEUUUSSSS!!!! AAAAAAAHHHHH!!!

Huashuashuashuahuashaushaushaushaushaushassuhahs!

Você gostou tanto do ator gordinho que quer ser seu amigo? Ficou tão fã da sua interpretação disléxica que quer DAR A SUA VIRGINDADE DE GRAÇA pra ele!!!!???

Poxa, você tem BOM GOSTO!!! Mas, de qualquer forma…

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O ERAMOS6 quer saber como anda a vida do corno brasileiro! Fomos às ruas do centro de FORTALEZA averiguar a quantas andam os pares de chifres deste Brasil Cornil!

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E em São Paulo surge o primeiro motel ecológico. A proposta é reciclar o material:

- Se não serve pra um, serve pra outro – disse o dono do empreendimento. Portanto, lavou, tá novo, pronto para ser usado outra vez, menos a camisinha - completou ele.

Por enquanto, existem dúvidas se o negócio é autossustentável ou se dependerá de Viagra.

O motel foi projetado para gastar o mínimo de energia possível. Portanto, nada de preliminares, que é para não desperdiçar força.

Notícia aqui

O KiBoston Medical EnGroup é contra a derrubada do Minhocão, e o rei Pelé orientou o prefeito Gilberto Kassamba a falar com seu médico. Ele falaria.

São Paulo, terra da coroa – O prefeito de São Paulo, Gilberto to Kassado, na entressafra entre uma enchente e outra, anunciou que vai derrubar o Minhocão, símbolo fálico do falido tráfego paulistano. Embora sejam alegadas mudanças arquitetônicas-esteto-filosófico-carnavalescas para tal medida, a oposição alegre já anunciou que se trata apenas de um velho hábito do alcaide: derrubar qualquer coisa que fique em pé. Estão dizendo ainda que o próximo alvo será o obelisco do Ibirapuera.

Polemicas à parte, a ala conservadora da igreja católica aprovou a ideia, afinal “passaram o Minhocão na Santa Efigênia”. A ala gay está em dúvida, afinal, quem mora em São Paulo sabe que se pegar o Minhocão na Consolação acaba dando na Barra Funda.

Rio de Janeiro, cidade que me seduz – de dia falta água e de noite falta luz.

O Shopping Center Camelots, na região da Central do Brasil, promoveu na tarde de hoje uma grande queima de estoque.

Produtos de marcas famosas como Ardidas, Naike, Doce & Cabana, Versache, Louis Vultão, óculos Raio Bão e até mesmo programas da Micosofre foram oferecidos ao seu seleto público consumidor por preços nunca vistos antes.

A galera que por lá circula normalmente e compra até casa de palha pegando fogo, desta vez literalmente perdeu a cabeça, como mostra o flagrante de nosso correspondente, que nada comprou, mas também não recusou o jabá pela divulgação.

Ai, Cristo, olha pra isto.

No Rio, prenderam um suposto pichador do Cristo Redentor. E o nome do cara nem era Judas.

O Governador do Rio lavou as mãos para não pegar o H1N1 e disse que vai entregar o cara para a multidão.

O Cristo, enquanto isso, continua com os braços abertos para receber novas inscrições. O pessoal do Serra tá pensando em pichar “Dilma presidente”. E o pessoal da Dilma tá pensando em pichar “Serra presidente” no rosto da estátua símbolo da pichade maravilhosa. Tudo pra provocar o inimigo.

Os cinquenta anos de Brasília estão sendo comemorados por muitos e bebemorados pelo presidente Luis Ingerinácio da Silva. O Banco Central 24 Horas resolveu cunhar uma moeda pra ocasião:

- Pimenta na cunhada dos outros é refresco – disse o presidente da instituição.

A nova moedinha pode ser levada na cueca ou na meia. O próximo passo é um panetone comemorativo.

O ex-governador José Arroubo comentou os festejos:

- Acho legal Brasília fazer 50. Eu sempre incentivei essa data, porque comigo era tudo fifty-fifty!

Aliás, depois do lançamento, tem muito Deputado querendo ir trabalhar na Casa da Moeda e levar trabalho para fazer em casa, afirmou o presidente da Casa da Moeda.

- “A moeda lançada tem em um de seus lados o Plano Piloto de Brasília e do outro uma homenagem ao ladrão desconhecido, quer dizer, todo mundo conhece, mas deixa pra lá”, continuou o presidente do Bando Central.

O japonês da lavanderia concordou:

- A homenagem é valida, por que em Brasília quando se diz que o dinheiro foi pro saco, ou que se fez uma aplicação nos fundos, não é um metáfora. E é por isso que em Brasília se fala tanto em lavagem de dinheiro.

- “É também uma homenagem à todos os Brasileiros que vieram para Brasília e conseguiram vencer pelos próprios valores, dos outros”, afirmou um nobre dePUTAdo federal que preferiu manter o anonimato.

Já o novo Governador do Detrito Federal, Rogério a Coisa tá Russa, confidenciou que está interessado em construir mais um monumento na cidade:

- O Rio Grande tem a imagem do Laçador, o Rio o Cristo, São Paulo a estátua de Borba Gato, um bandeirante. Em Brasília, que tem tantos Monumentos, terá também, e graças a mim, a Escuecultura. Por que talvez aqui, seja o único lugar do mundo que cueca tenha guarda-costas. Esta homenagem será arquitetada por RoubOscar Arrudmeyer. As despesas da construção serão divididas, meia-a-meia, entre o Governador e Assembléia Legislativa Distrital.