Um tutorial prático e eficaz contra A INVAZÃO ZUMBI eminente!

Zumbis também amam! Huahuahuahauhauhauahuahuahuahuaha!!!

Já que sábado é dia de “DORGAS MANOLO!”, preparamos pra você um compilado (com pilão cearenSe) do que rolou no MUNDO durante o mês de março.

Exclusiva com Muammar Kagadafhi, Formigas radioativas, Obama com Joel Santana, Sandy Depravando a Devassa!

Mais um episódio PSYCO TROPICAL do JORNAL DO DIA.

AH MEEEEU DEEEEEEEEEEUUUSSSS!!!! AAAAAAAHHHHH!!!

Huashuashuashuahuashaushaushaushaushaushassuhahs!

Você gostou tanto do ator gordinho que quer ser seu amigo? Ficou tão fã da sua interpretação disléxica que quer DAR A SUA VIRGINDADE DE GRAÇA pra ele!!!!???

Poxa, você tem BOM GOSTO!!! Mas, de qualquer forma…

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Aceitei que o apocalipse (a revelação, o fim da civilização como a conhecemos) havia sido instalado a partir do momento em que os nerds se tornaram a classe dominante, os novos “machos alfa”, e você preferir. 

Enfim, após décadas de sofrimento e maus tratos, o messias dos nerds (Bill Gates) perpetrou o cenário econômico/cultural, abriu o portal para um futuro de janelas e avanço, criando um poderoso paradigma. 

NERDS SÃO O NOVO ESTÁGIO DA EVOLUÇÃO HUMANA EM SEU PLENO RETROCESSO FISIOLÓGICO E AVANÇO COGNITIVO! 

Trocando em miúdos, os nerds representam uma nova etapa evolucionária em que a inteligência finalmente supera a força física! Todos aqueles anos sem pegar mulher serviram pra alguma coisa afinal! (seriam as mulheres as culpadas pelo antigo estado de retardamento hominídeo?) Agora eles dominam, imperam e regem o mundo da maneira que querem. E não podemos reclamar! É graças a eles que temos nossos notebooks, Ipads, Xbox´s, Avatar, pornografia “agressive/extreme/hardcore” na internet, entre tantas outras maravilhas providas por essa raça mágica de tendências medievais (eles são alquimistas modernos, viciados em RPG´s ambientados em um passado europeu perdido, o que você queria?).

Enfim, eu já fui um esportista, já fui um arruaceiro do fundão, mas agora tenho orgulho de dizer que parti rumo ao novo estado de graça da humanidade. Atingi o Nirvana dessa grande Matrix!

Hoje, sou NERD.

A explosão de um buraco negro (ou seja, um peidinho cósmico básico) foi detectada a 50 milhões de ânus-luz da terra. Deu-se então a descoberta do mais jovem buraco negro da constelação de virgem, o que gerou um tremendo alvoroço na constelação de Kid-Bengala. O buraco negro afirma que é virgem só no signo, e diz estar profundamente abalado com a pressão da mídia.

-”Sou um buraco negro jovem mesmo e vocês não tem nada a ver com isso! Já saí da órbita do centro da minha galáxia e não devo nada a ninguém! Além do mais meu Quazar aceitou tudo numa boa, sem preconceitos. Agora, essa história de dizer que eu sou de virgem, é dedada, digo, furada! Puro sensacionalismo estelar da imprensa marrom! De virgem, meu bem, só o signo e olhe lá!”

Afirmou o jovem buraco catalogado como SN1979C, mais conhecido como BAMBI024 pelos asteróides ninfomaníacos do cinturão de Andrômeda.

Saiba mais enfiando o dedo aqui.

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Nossa homenagem à galera do site www.anoesemchamas.com.br !

SOBREVIVÊNCIA SELVAGEM

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Confira o primeiro episódio aqui : O HOMEM PEIXE – FIRST EPISODE

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O jogador japonês Honda, autor do gol da vitória sobre Camarões, agradeceu hoje o apoio de seus companheiros de equipe:

- O Toyota, o Suzuki, o Yamaha, o Nissan e o Mazda me ajudaram muito. Graças a eles, o Gol saiu. Tenho que agradecer também à Volkswagen.

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Direto do município de Má Dureira, capital dos impotentes do Brasil, urgente. Com o fim da patente do Viagra, espera-se que o preço do remédio caia pela metade. É uma notícia muito triste para o produto, que estava acostumado a ver tudo levantar.

O presidente da empresa fabricante resumiu a frustração:

- Por um lado a notícia é boa: o lado da frente. Por outro lado, o lado de trás, a notícia talvez pegue muita gente desprevenida. É bom não deixar o sabonete cair. Vai ser duro enfrentar os concorrentes, que estão querendo penetrar com tudo no mercado que a gente fez de tudo pra conquistar.

Informou nosso repórter Décio Pinto, irmão de Caio Pinto.

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E em São Paulo surge o primeiro motel ecológico. A proposta é reciclar o material:

- Se não serve pra um, serve pra outro – disse o dono do empreendimento. Portanto, lavou, tá novo, pronto para ser usado outra vez, menos a camisinha - completou ele.

Por enquanto, existem dúvidas se o negócio é autossustentável ou se dependerá de Viagra.

O motel foi projetado para gastar o mínimo de energia possível. Portanto, nada de preliminares, que é para não desperdiçar força.

Notícia aqui