Eramos 6

SPArque São Jorge, urgente! Agora o campo do Coringão virou Spa. Os presidentes de clubes de futebol falam em reduzir custos, e o Ronaldo eliminou a barriga, pra ver se come menos. Jogador dedicado é isso aí. Dizem por aí que era tanta gordura na barriga do Ronaldo, que agora vai ter excesso de oferta de sabão. Matéria-prima sobrando no mercado. E participe da promoção do Timão: torcedor que for assistir ao jogo com o calção do time ganha 25% de desconto no ingresso; com a camisa do time paga metade do preço; quem for com calção e camisa do Corinthians joga.

O Éramos6 mais uma vez se adianta e traz, em primeira mão, a foto de Ronaldo após a cirurgia plástica.

Agora sim ele vai matar no peito com estilo!

“Governar é abrir estradas” (Washington Luís, 1920). “Governar é abrir pedágios” (José Serra, 2009). Depois de passar por 25 pedágios, oito cancelas de shopping e 45 flanelinhas, conseguimos chegar aqui à redação do Éramos 6, para mostrar pra você as notícias do dia. No Brasil, todo mundo tem o direito de ir e vir. Desde que você tenha o dinheiro do pedágio, do estacionamento e do cara que toma conta do seu carro na rua. E com o Serra não vai ser diferente.

E aqui…

E parece que o Ronaldo aproveitou a cirurgia da mão, colocou 12 pinos no dedo e retirou 700 ml de gordura da barriga. Ronaldo agora já pode fazer uma ponta no filme O Homem do Ferro. No espaço de um ano, é a segunda vez que a gente fica sabendo que ele leva ferro, não?

Deixa o Romário saber disso…

Hmmm… Daqui a pouco ele vai querer uma linguiça!

Tá boiando nessa maionese? Clique aqui.

Nós somos o Éramos Seis. Mas se a gente não se prevenir, seremos cinco, quatro… Vamos aproveitar e lançar uma marchinha de Carnaval. Não tem aquela “Bota a camisinha, bota, meu amor”? Vamos lançar “Bota a mascarinha, bota,  meu amor”.

A Guerra do Paraguai 2009 começa com uma bomba: Michael Jackson tem um quarto filho. Deve ser filho do presidente do Paraguai. Que é pai de todo paraguaio. Igual ao Sarney aqui. No Brasil, todo mundo é filho do Sarney. Quem  não tá empregado no Senado é porque ainda não fez teste de DNA. Mas nem precisa, é só casar com uma sobrinha, vizinha ou cunhada da prima da amiga da irmã do Sarney, que tá tudo liberado.

Mas como assunto é o Paraguai, daqui a pouco vai começar uma guerra com os nossos vizinhos. Guerra do Paraguai. Uma guerra falsificada. Só com tiro de festim. O Lugo vai cobrar mais da energia de Itaipu. É pras mulheres dele poderem dar à luz com mais tranquilidade.

E se você não fugiu das aulas de história, vai ser fácil entender  nosso post abaixo. Se teve aula, mas não entendeu, é porque a aula era paraguaia: falsificada.

Novidades da Fórmula 1!   O problema do carro do Rubinho não é a mola! Como disse o mecânico da Brawn: “O problema do carro é aquela pecinha que fica entre o banco e o volante.”           

Uma pecinha chamada…. Rubinho!?   E eu vou lançar a  enquete: “O que é pior: a mola ou a moleza do Rubinho?”  O Rubinho não corre, amola!

E a gripe suína continua bombando!  Veja, aqui no Éramos 6, as principais dúvidas sobre a gripe.  1-) “No caso de pandemia, todo carioca tem que usar máscara?”   Não.  O Romário não precisa porque já é mascarado!    2-) “Se minha mulher pegar gripe, posso beijá-la?”  Nem que a vaca tussa!   

Mas a dúvida mais frequente é essa: “Se eu pegar a gripe, o que devo fazer?”   Vá pra Buenos Aires e espirre num argentino! 

E outra novidade: nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.  Testaram em Nova York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.  Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.  Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.  Trouxeram para Brasília. Em 1 minuto, ROUBARAM A MÁQUINA!

AAAAAAAAAH!   Já tava me esquecendo!   O SCHUMACHER VOLTOU PRA FÓRMULA 1!   O Rubinho está atordoado com a notícia e já se prepara para enfrentar o alemão.

Porque atirar molas é para os fracos!